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Webnews







Bitte!

Sag mir bitte was du fühlst..!
Erzähl mir bitte warum das so ist..!
Bitte sprich einfach nur mit mir..!
Aber tu mir bitte nicht mehr weh!
Ich kann und will nicht mehr...entscheide dich bitte!!
Küss mich bitte nicht, wenn du es nicht wirklich willst...
Berühr mich bitte nicht, wenn du dir nicht wirklich sicher bist...
Sag mir bitte nicht, dass du mich liebst, wenn du es nicht auch wirklich so meinst...

Ich zwing dich nicht....ich forder dich nicht auf....sondern....
ICH BITTE DICH!!!!!!
6.11.07 21:32


Das kleine Mädchen

Seht es tanzt,

aber es hat Angst

 

Mit dem Lächeln im Gesicht,

zerreißt es dich

 

Mit den kleinen Wangen,

will es nicht mehr bangen

 

Es will dran glauben,

aber hat Tränen in den Augen

 

Es ist nicht geheuer,

und dann ist da das Feuer

 

Das kleine Mädchen weiß,

es ist rot und heiß

 

Da bereut sie ihre Tat,

will rennen und nicht brennen

 

Kann sich nicht befreien,

und fängt an zu schreien

 

Doch als Hilfe kam,

war das kleine Mädchen schon längst zahm

8.11.07 02:22


Warum weint mein Herz?

Warum weint mein Herz?

Ist es wegen den Schmerzen?

Den Schmerzen in meinem Herzen?

 

Schwarz wie die Nacht,

doch es wird nicht wach

 

Warum weint mein Herz?

Ist es wegen den Schmerzen?

Den Schmerzen in meinem Herzen?

 

Lautlos ohne Worte,

doch es gibt keine Pforte

 

Warum weint mein Herz?

Ist es wegen den Schmerzen?

Den Schmerzen in meinem Herzen?

 

Unzertrennlich wie wir zwei,

doch es kommt nicht frei

 

Warum weint mein Herz?

Ist es wegen den Schmerzen?

Den Schmerzen in meinem Herzen?

 

Umwerfend bist du,

doch es gibt keine Ruh

 

Warum weint mein Herz?

Ist es wegen den Schmerzen?

Den Schmerzen in meinem Herzen?

 

Gierig nach Liebe,

doch es bekommt nur Hiebe

 

Warum weint mein Herz?

Ist es wegen den Schmerzen?

Den Schmerzen in meinem Herz?

 

Schmerzendes Glück,

doch es gibt kein Zurück!

 

Mein Herz weint...

8.11.07 02:36


Endlich....

Eigentlich hätte ich diesen Eintrag auch schon früher schreiben können, aber nun ja... kommt er halt etwas verspätet!

Der Eintrag ist für meinen "Exfreund"!

Es ist wahrscheinlich schon etwas länger so, aber richtig klar geworden, ist es mir am Dienstag als ich auf dem Weg zur Schule war! Meine Mama setzt mich ja immer morgens am Bahnhof in Reinbek ab und von dort aus fahre ich dann zur Schule! Ich sitz meistens rechts in der Bahn, sodass ich aus dem Fenster gucken kann und immer, wenn ich diese Strecke gefahren bin ,(zur nächsten S-Bahnstation "Bergedorf" fuhr ich jedes Mal an dem Weg vorbei, wo wir einmal zusammen einen Spaziergang gemacht haben und es hat mich jedes Mal sehr traurig gemacht, weil ich immer noch sehr an dir hing!

Ich musste immer wieder an dich denken, an die schöne Zeit, die wir gemeinsam hatten, an dich und dein Verhalten und natürlich auch an mich und mein Verhalten dir gegenüber! Ich habe mir wochen, wenn nicht sogar monatelang nur diese eine Frage gestellt! "WARUM?!?"!!!!!!!

Doch ich fand darauf einfach keine Antwort und niemand konnte mir helfen, weil ich damit ganz alleine fertig werden wollte und es hat mich so sehr zerrissen! Ich musste immer und immer wieder an dich denken! Wie wir uns kennen gelernt haben, an unsere erste Umarmung, an unsere erste Nacht, die wir gemeinsam im Auto verbracht haben, an unseren ersten Kuss auf der Party von deinem Freund, an dein Lächeln, an Dinge, die du mir mal gesagt hattest, die die ganze Zeit in meinem Kopf rumschwirrten, an die Abende, die wir alle zusammen im Happy verbracht haben, an die Telefonate, die wir geführt haben und an die unendlich vielen Sms, die wir uns Tag für Tag hin und her geschickt haben, an die Gefühle, die da waren und vor allem aber auch daran, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben einen Menschen so sehr geliebt habe und an das letzte Mal, wo ich dich gesehen habe...!

All diese Sachen waren es ,an die ich so lange gedacht habe und ich habe dir so viele Sms geschrieben und dich um ein Treffen gebeten! Doch was hast du gemacht? Gar nichts! Kein Wort kam von dir! Ich dachte echt, ich wäre im falschen Film und nach der, ich weiß nicht wie vielten Sms, die ich dir schrieb, kam sie dann endlich und ich war so glücklich, weil ich dachte, dass jetzt wieder alles gut wird! In der Sms stand, dass du im Moment sehr viel Stress hast und einfach keine Zeit hast! Ok, sagte ich mir und schrieb halt nur, dass ich froh bin, dass ich jetzt endlich weiß, was los ist, weil dieses Warten mich total nervös gemacht hatte und ich dachte wirklich, du würdest dich melden, wenn du keinen Stress mehr hast! Aber es war alles nur eine Illusion! Nichts kam von dir! Rein gar nichts! Ich fing wieder an dir Sms zu schreiben und du hast einfach nicht mehr geantwortet und ich fiel in ein so tiefes Loch und glaubte, dass ich da niemals wieder rauskommen könnte!

Alles! Absolut ALLES hat mich an dich erinnert! Ich konnte samstags kein RTL mehr gucken, weil da ständig nach jeder Werbung die Bauhausreklame kam! Ich konnte nicht mehr bei Bauhaus vorbeifahren, ohne an dich zu denken! Ich änderte den Smston, der immer kam und mich an dich erinnerte. Ich nahm dich als Hintergrund von meinem Handy raus! Ich versuchte wirklich so vieles und doch half mir nichts! Wie ein Wrack kam ich mir vor, weil ich rein gar nichts mehr auf die Reihe bekam und mich in meiner eigenen Welt vergraben hatte! Musste den ganzen Tag immer weinen und wenn mich jemand fragte, was mit mir los sei, sagte ich einfach nur: "Ich weiß nicht mehr, wofür es sich noch zu leben lohnt!" Es schien mir, als machte nichts mehr Sinn! Du warst wirklich ein sehr wichtiger Teil in meinem Leben oder besser noch DU warst mein Leben und ich wollte es für immer mit dir verbringen! Ich träumte nachts von dir, wie du neben mir gestanden hast, mich geküsst hast, von meinem kleinen Traum, der nun niemals mehr in Erfüllung gehen sollte! Ich lag in meinem Bett, wollte schlafen und konnte es doch nicht! Ich lag so da und du warst der Gedanke, der EINZIGE Gedanke, der mich beschäftigte! Ich machte die Augen zu und sah dich. Ich fing an zu weinen und schüttelte meinen Kopf! Ich konnte es nicht begreifen! Gab mir die Schuld an der ganzen "Sache"! Irgendwas musste ich falsch gemacht haben! Ja...aber was? Diese Frage ließ mir keine Ruhe mehr!

Die Wochen vergingen und ich versuchte langsam wieder ein normales Leben zu führen! Ein Leben ohne dich! Und trotzdem gab ich die Hoffnung nicht auf! Ich hatte immer noch ein kleines bisschen Hoffnung in mir, dass du dich irgendwann doch noch melden würdest! Wie dumm und naiv ich doch war...und dann passierte es!

Ich ging am Wochenende mit Freunden weg und es ging mir an dem Tag wirklich gut! Ich dachte immer weniger an dich und mein Leben normalisierte sich wirklich! Wir gingen also durch die Einkaufpassagen und dann auf einmal sah ich dich! Du bist mir sofort ins Auge gefallen! Mit deinem Cap und deinem so extrem süßen Lächeln, dass ich so sehr vermisst hatte! Deine wunderschönen Augen, in die ich so vernarrt war! Das alles noch einmal sehen zu dürfen, machte mich unbeschreiblich glücklich! Es machte mir nicht mal mehr so viel aus, dass du Hand in Hand mit deiner "Exfreundin" durch die Stadt gegangen bist! Ich sah sie zwar nur kurz, aber dieser kurze Augenblick reichte, um zu wissen, wer sie war! Deine "Exfreundin", ehemals Verlobte oder was auch immer sie für dich war! Ich hatte mir wirklich was vorgemacht, dass ich geglaubt habe, du würdest ein Leben mit ihr nicht mehr wollen! Hallo? Wie blöd war ich bitte!!! Ihr seid über 6 Jahre zusammen gewesen! Deine erste große Liebe! Aber manchmal ändern sich Gefühle nun mal und man verliebt sich neu! So, ist das nun mal im Leben! Was kann man schon für seine Gefühle!? Gar nichts! Man kann sich nun mal nicht immer aussuchen, wen man liebt und wen nicht! Gefühle für einen Menschen lassen sich nicht nach belieben an- und ausstellen! Sie können ganz plötzlich da sein und ganz plötzlich auch wieder weg sein! Nur für mich war es in dem Moment okay, dich mit ihr zu sehen! Du hast so glücklich ausgesehen und mein einziger Wunsch, den ich hatte, war das du glücklich bist, weil ich dich so sehr liebte, wie keinen anderen Mann zuvor! Außerdem war das Gefühl der Ungewissheit weg und ich wusste endlich woran ich war! Ich weiß, dass deine Gefühle für mich echt waren! Dass du mir nichts vorgemacht hast, aber deine Gefühle für deine "Ex" waren nun einmal stärker oder sind wieder neu entflammt oder was weiß ich, wie das bei dir war! Ich empfand in dem Moment keine Wut, keinen Hass auf dich oder sonstiges! Ich war einfach nur enttäuscht von dir! Nicht, weil du wieder mit ihr zusammen warst, sondern einzig und allein, weil du dich einfach nicht mehr bei mir gemeldet hast! Das letzte Gespräch, in dem du mir deine Situation erklärt hättest, das hat mir gefehlt! Ich hätte wesentlich besser damit umgehen können, wenn du dich noch ein letztes Mal mit mir getroffen hättest und mich nicht in dieser Ungewissheit zurück gelassen hättest! Denn, wie viele Tränen hab ich deswegen vergossen? Wie viele Taschentücher mussten dafür herhalten? Soll ich es dir sagen? UNENDLICH VIELE!

Es war so enttäuschend für mich, dass du nicht einmal mehr mit mir geredet hast! Was sind schon körperliche Schmerzen gegen die seelischen Schmerzen, die ich dadurch ertragen musste? Es hilft nicht mal, wenn man sich von den seelischen Schmerzen ablenken will und dann körperliche Schmerzen hat! Du spürst die körperlichen Schmerzen nicht einmal, weil es NICHTS gibt, was schlimmer ist bzw sein könnte! Ich will niemals mehr solche seelischen Höllenqualen leiden müssen! NIEMALS!

Und ich bin echt froh, (um mal wieder auf den Titel meines Eintrags zurückzukommen!) dass ich jetzt ENDLICH sagen kann:

ENDLICH hab ich es geschafft über dich hinweg zu kommen!

Es war ein wirklich langer und sehr schmerzhafter Weg! Sowohl seelisch als auch körperlich! Aber ich wollte mit diesem Eintrag so lange warten, bis ich diesen einen Satz mit voller Überzeugung sagen kann! Mit reinem Gewissen, ohne mir auch nur das Geringste vor zumachen! Ich bin ehrlich zu mir selbst und ich kann endlich wieder glücklich sein und mein Leben leben...mein Leben OHNE DICH! Ich hätte es "damals" wirklich nicht gedacht, dass ich diesen Satz einmal sagen kann. Dieser Eintrag ist das Ende! Das Ende meiner Gefühle, die ich für dich empfunden habe und der Anfang von meinem neuen Leben, weil ich mich im Moment fühle, wie neu geboren! Und ich danke dir für diese schöne, aber auch kurze Zeit, die wir hatten! Doch jetzt ist es endgültig vorbei und ich kann meinen Satz, den ich mir immer wieder versucht habe einzureden, aber nie wirklich so gemeint hatte nun doch sagen! Jetzt ist es anders und ich werde ihn ENDLICH sagen können!

 

ICH LIEBE DICH NICHT MEHR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10.11.07 11:25


Ich vermiss dich so sehr!

Ach ja...weiß nicht wie ich diesen Eintrag anfangen soll!

Ich fühl mich grad total komisch!

Ich zähle die Tage, die ich noch aushalten muss, bis du endlich bei mir bist!

Dieser Eintrag ist für Ragna, eine meiner besten Freundinnen!

Süße, falls du das hier liest:

Ich lieb dich und ich bin froh, dass wir so gute Freundinnen sind und traurig darüber, dass du in Singapur bist! Ach, wie oft hab ich dir das schon gesagt bzw geschrieben!?! Extrem oft! Es ist echt schlimm hier ohne dich! Wie gerne würd ich mit dir quatschen über Gott und die Welt? Wie gerne würd ich mit dir lachen? Wie schön wäre es mit dir eine richtige Kissenschlacht zu machen...? Weißt du noch "damals" auf meiner Couch? Wie viel Spaß wir hatten? Wo ich dich immer von meiner Couch geschmissen hab und du gar keine Kraft mehr hattest, weil du die ganze Zeit so heftig lachen musstest? Ach ja...wie gerne erinner ich mich an diese Zeit! Oder das eine Mal, wo wir vorm Kino saßen? Wo dann die Typen kamen und gefragt haben, ob wir zusammen sind? Die schönen Dvd-Abende mit den vielen Horrorfilmen, wo du fast gestorben bist vor Angst und ich mich fast Tod gelacht habe?

Es mag blöd klingen, aber ich fühl mich irgendwie nicht ganz, wenn du nicht hier bist! Als würd mir etwas wichtiges...ähm pardon...etwas sehr wichtiges in meinem Leben fehlen! Klingt das übertrieben? Nun ja...und wenn schon! Ich kann dir nicht oft genug sagen, wie sehr ich dich vermisse oder wie wichtig du mir als Freundin bist! Wenn du hier bist und wir uns treffen, nehm ich dich erstmal gaaaaaaaaanz lange in den Arm und drück dich...so wie du es von mir gewohnt bist so mit Atemnot etc....!

Ne, mal ernsthaft jetzt!

Es ist so hammer viel passiert, seitdem wir uns das letzte Mal gesehen haben...! Bei dir ja bestimmt auch! So blöd, dass man diese privaten Dinge nicht in eine E-mail schreiben mag, weil ich zumindest weiß nicht, mit wem ich sonst über all diese ganzen Dinge reden soll! Und du weißt ja, wie ich bin...extrem...egal, wie ich drauf bin...ich bin immer extrem! Extrem traurig, extrem sauer, extrem verliebt, extrem neugierig, extrem deprimiert, extrem glücklich...! Im Moment fühl ich mich extrem komisch und ich hab extreme Angst, dass ich wieder ein Gefühl von Gleichgültigkeit bekomme. Ok, derzeit geht es noch, aber wer weiß schon, was morgen sein wird...oder in einer Woche...?! Wie geht´s dir eigentlich? Ich hab gar keine Antwort auf meine Mail bekommen? Wie war dein Urlaub? Was macht die Männerwelt bei dir? Wies bei mir ist, brauch ich dir ja wohl kaum sagen! Chaos pur! Ich will Sachen, die ich nicht wollen darf! Ja, hört sich wieder total bescheuert an, aber das ist in etwa so die Kurzfassung! Wie soll ich dir das beschreiben? Ich will etwas, was ich nicht haben darf und ich hab extrem große Angst, weil ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll! Ich will nichts und niemanden verletzen! Versuch es irgendwie richtig zu machen und vor allem...will ich mich selber schützen! Ich bau grad eine riesige Mauer um mich herum auf und lass keinen an mich heran! Warum? Weil ich die Wahrheit nicht hören kann oder einfach nur nicht hören will! Ich überleg grad, was du mir wohl sagen würdest...wahrscheinlich nicht viel! Du würdest mich ablenken, damit ich auf andere Gedanken komme! Das lieb ich so an dir, weil das echt nur die wenigsten Freunde von mir schaffen und du bist eine von denen!

Ich frag mich eigentlich die ganze Zeit, wozu man den Menschen Herzen gegeben hat, wenn die eh nur ständig wieder gebrochen werden?

Und...wie oft ist mein Herz eigentlich schon gebrochen?

Die letzte Frage wäre dann: Wie oft wird mein Herz noch gebrochen? 

Liebe ist halt immer mit Leid verbunden und ich kann langsam echt nicht mehr und ich mag auch nicht mehr! Vielleicht sollt ich mein Geld nehmen und auswandern! Irgendwohin, wo es keine Männer gibt, die mir mein kleines Herzchen brechen können! Ich kauf mir dann ganz viele Tiere und werd Züchterin! Ich geh doch noch nach Australien zu meinen Koalas! Was hält mich hier schon? Glaub kaum, dass mich hier jemand vermissen würde...! Ok, ich denke, wenn du das liest, willst du mir am liebsten jetzt eine reinhauen, weil ich schon wieder so viel Mist schreib, aber das ist ja bei mir "normal", wenn ich so komisch drauf bin! Ich werd dir alles erzählen, wenn du nächsten Monat herkommst und ich will natürlich auch alles von dir wissen! Ich erklär dir dann auch gerne, warum Liebe=Leid ist! Ich lade dich herzlich ein zu Binis-Aufklärungs-Therapie! Ach und mach dir keine Sorgen, weil ich wieder so viel Mist geschrieben hab! Ich werd hier schon nicht aus dem Fenster springen oder sonst was! Ach, wer weiß....vielleicht erfindet jemand auch einen Trank, mit dem man Gefühle tötet?! Ne, jetzt ist echt Schluss mit dem Mist! Also, meine süße Maus! Wie schon gesagt! Mach dir keine Sorgen! Ich vermiss dich hier! Du fehlst mir schreeeeeeeeecklich! Ich freu, mich auf deine Mail und wenn du zurück in die Heimat kommst!

1000000000000000000000000000000000000000000000000 Kisses gehen zu dir nach Singapur! Ich lieb dich, deine Bini! Friends 4ever! 

19.11.07 21:18





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